Capítulo 15
(Marcio de Almeida Bueno)

Graças a Deus me esqueceram logo depois dessa história de 'one-hit-wonder', que para um conhecido meu significava 'a primeira maravilha do mundo'. Sim, inglês 100%. A coisa andava muito rápido, qualquer idiota distante se ligava em mim via Internet, então durante um tempo eu tive que desviar de uma série de malas que viam em mim a solução para seus próprios problemas. Propostas de casamento, fotos eróticas, ursinhos de pelúcia - porque um dia eu fui cair na besteira de dizer em uma entrevista que eu "amava aqueles ursinhos fofos de pelúcia", era sarcasmo, claro, mas os mais débeis entenderam como um sinal verde para me enviar teddy-bears pelo Correio, enquanto que alguns entenderam que eu era gay da linhagem 'bear', aqueles gordolões, peludos e barbudos. A Internet realmente é uma maravilha. Bom, a piada durou só um mês, logo eu estava esquecido, e minha tola canção de sucesso já era velha. Daqui a uns 20 anos estarei talvez na programação de rádios do tipo flashback, quem sabe, junto com Air Supply, Gilliard, Hall & Oates e Gang 90.

Aí eu tava na rodoviária e a droga do ônibus ia demorar ainda três horas, e não dava tempo pra fazer nada, exceto esperar como um porquinho rosado espera o caminhão chegar na slaughterhouse. Ao meu lado, dois chatos conversavam, um deles disse "...executei de forma satisfatória os procedimentos técnicos necessários para a plena finalização pretendida". Provavelmente ele trabalha com logística, que é o troço mais chato do mundo. E eu já não estava mais agüentando ouvir o papo alheio. Tinha uma única lanchonete com algumas revistas, tá ligado encalhe de rodoviária né? Só tem revista pornô sueca, 'Blacks on blondes' e Private velhas. Pelo menos não são usadas, uma vez eu comprei uma importada cheia de páginas grudadas, e o antigo dono ainda fez umas anotações a caneta nos cantos, não sei se era pra saber quais as 'melhores' fotos, 'as que davam mais sensações'. Acabei comprando uma revista Private, aquelas cheias de anúncios de leitores, fotos de mulheres com celulite e furo na bunda, usando máscara de Tiazinha, casais transando, paus duros apontando para o Norte, closes ginecológicos, poses supostamente eróticas e tal - um verdadeiro tratado do imaginário sexual dos nossos vizinhos, esses seres repulsivos. Fiquei folheando a revista, tentando achar algum parágrafo para gastar tempo em leitura, mas só achava figuras. Obviamente o pau ficou duro, claro, não sou padre. Ou melhor, ainda bem que não sou padre, nem fui coroinha!

Teve um anúncio que me chamou atenção, era de uma cidade próxima, tinha email e tudo mais. O pseudônimo era 'Borboleta da noite', e a foto estava um pouco acima dos closes obstétricos das demais fotos femininas. Pelo celular mandei uma mensagem, aguardando resposta imediata, como se isso fosse acontecer. Claro que aconteceu, se não este capítulo não teria razão de existir. Resumindo, marcamos uma ponte pra um fuc-fuc. Sim, não me espantei, já que o objetivo do anúncio era essa. Princesa encantada não colocaria anúncio com a xoxota aberta e babando, pra ser publicada em cores. E babava mesmo. Lembro que quando eu era criança eu fiquei impressionado com uma frase que ouvi, acho que na escola, que "o pecado original era nascer entre o mijo e as fezes" - frase dita por algum professor religioso. Imaginava uma meleca, vísceras, xixi e cocô, os participantes suados, e de repente o médico, com luvas de borracha, intervinha pra tirar o nenê ali do meio. "Casar nunca", eu pensava, apavorado. Era bem melhor correr e chutar os coleguinhas, na época.

Fui bem recebido na casa da pinta, a 'Borboleta da noite'. Claro que, pessoalmente, era muito mais feia que na foto. Enquanto ela falava sobre qualquer amenidade, tentando fingir que havia qualquer outro objetivo naquela situação que não fosse atrito nas paredes internas da vagina, durante alguns intermináveis minutos. Ela falava umas merdas qualquer, e eu hipnotizado, ainda cansado da viagem de ônibus, pensava se não tinha trocado a foto dela na hora da impressão, alguém se atrapalhou no meio de centenas de anúncios, e publicou uma outra no lugar da dela. Era suficientemente diferente. "Vou trocar de roupa para ficarmos mais à vontade", ela disparou o clichê que eu achei que só era dito em filmes. Olhava a cafonice da decoração, os bibelôs horríveis na prateleira, os riscos na parede, quem morava ali era bem brega e relaxado. Ela demorou um pouco - outro clichê - e eu fiquei lembrando de um diálogo que tive na véspera, com um conhecido.

...

- Bah, coisa fina aquele disco 'Build Up' da Rita Lee, a banda de apoio é Mutantes, e a produção é do Arnaldão Baptista. A versão para 'José' é de chorar de tão triste e bonita.
- Mas 'Macarrão com lingüiça e pimenta", quem diria hein dona Rita Lee? E os arranjos são meio sub-Petula Clark.
- Coitado do Arnaldo!
- (Ouvindo o disco) Ih, aquelas histórias do Arnaldo que Jesus era um alienígena. Deu vontade de jogar fora o 'Let it bed'.
- Ele tá certo na filosofia dele, mais que muita gente por aí - respondi, na ironia.
- Arrã, ele e o Ashtar Sheran.
- Só conheço o leão Aslam!
- ...Tá, uma música eu gostei, a 'Hulla hulla', e a cover dos Beatles tá valendo também.
- Nem a "José"? É a música favorita do meu coroa, no francês original.
- Tem umas psicodélicas de verdade que eu gostei, as de mulherzinha achei ruins. Mas o Arnaldo aproveitou mesmo pra socar a 'filosofia dele' nesse disco. Também, quem paga tem direito".
- Claro, ganha a música e já 'uns toques' pra se ligar! - tirei um sarro.
- Mas voltando ao papo de religião e conspiração... coincidência os 'Templários' adorarem o Bafometo e guardarem 'o segredo do Santo Graal', né?
- Eu não sei de nada, sou do tempo da catequese... Jesus, Maria, José, Natal, Páscoa, obedecer o 'papai do céu', e acabou-se. O resto é grupo, como dizia o Bezerra da Silva.
- Tá ligado o Bill Moseley?
- Hã... não.
- O cara do 'Massacre da Serra Elétrica 2', aquele da plaquinha de metal na cabeça.
- Ah sim, 'o caroneiro'. Que que tem?
- Tocou numa banda aí, nos anos 70.
- Todo mundo já tocou numa banda. Menos nós.

...

Nisso a Borboleta voltou, com uma roupa que, só na cabeça dela, excitaria um homem. Eu tava mais a fim mesmo é de descarregar a coceira do pau, e ir embora. Acho que teria até nojo de limpar o pau na cortina, pelo encardido do pano. Vai saber quem esteve ali antes. Minutos depois estávamos transando, uma foda bem mais ou menos, mas também eu não podia decepcionar uma possível futura groupie. Imagina o que o Mick Jagger já teve que enfrentar, aquelas ripongas pentelhudas que não tomavam banho. Tudo em nome do rock'n'roll. Aí a moçoila, no meio do suadouro, pediu que eu colocasse meu 'aquilo' nela, em uma modalidade que a Bíblia chamaria de "contrária à Natureza". Senti mais asco que qualquer coisa, mas isso me livraria de ter que explicar porque eu era o único brasileiro vivo que não era "vidrado num bumbum", como sempre dizia a Playboy nos anos 80. Executei de forma satisfatória os procedimentos técnicos necessários para a plena finalização pretendida.

Na hora de botar as calças, fui ajeitar o Fábio Júnior - sim, este era o apelido que uma antiga namorada havia dado ao meu pênis, não me pergunte o porquê - e vi que havia, eca, uma coisinha preta ali no 'buraquinho do olho mágico'. Sim, por onde sai o xixi, já que alguns não entenderam e vão me perguntar depois. Não conseguia identificar se era uma casquinha de feijão, mas era bastante perturbador. Ela estava colocando de volta o short amarelo - besame, besame mucho - quando notou que eu estava examinando a estrovenga com atenção.

- O que foi? - perguntou
- Uma sujeira aqui na ponta do meu pau.

Silêncio constrangedor. Um cachorro latia, ao fundo. Au-au-u-u-u.

- ...passa a unha que sai - falou, ficando meio emburrada.
- Não, depois eu vou ficar cheirando o meu dedo toda a viagem de volta. E esta cueca é nova, não queria...
- Aqui é que tu não vai tomar banho, seu porco - estava emburrada de vez. "Minha bunda é suja, é?", devia estar pensando.
- Olha, essas coisas acontecem mas eu não posso esconder que tenho nojo.
- Muita gente me assovia na rua, elogia minha bunda, e você parece que transou com uma leprosa - já estava gelada, a Borboleta.
- Posso lavar na pia?
- De jeito nenhum, e vai embora que minha vó deve chegar daqui a pouco. Seu 'meia-foda' - o desdém já era a tônica.
- Escuta, você não se lavou hoje, sabendo que ia fazer sexo anal?
- Ha-ha, isso é para travesti. A mulher aqui é muito da gostosa, se quer saber. Recebo muita carta, email e telefonema de quem vê o meu anúncio. Estou sempre transando, se quer saber... hoje mesmo, mais cedo, dei gostoso pra um cara que me contatou antes de você.
- Alguém esteve aqui e te comeu antes de mim?
- Minutos antes. E o anal dele foi bem mais profissional que o seu. O pau estava meio sujo, com uns queijinhos na pele que encobria a glande, mas eu disse que encarava mesmo assim, só não chupei, por nojo.
- E você me disse que já estava me esperando com KY passado nesse rabo sujo, que por isso mesmo a penetração foi macia!!!! - eu gritei
- Ha-ha-ha - ela riu cinicamente - o cara é que gozou dentro de mim, e a meleca ajudou na SUA entrada. Provavelmente a casquinha de feijão era dele, vai saber por onde andou o 'pirata-de-um-olho-só' dele!!!
- E eu ainda passei a língua, porque você pediu! Disse que era um caldinho saindo "pelo excesso de tesão" que eu lhe causava! Sua puta!
- Bem, fora daqui, antes que eu chame a polícia.

Saí correndo, colocando a cueca com o maior asco, como se meu pênis já não fizesse parte de mim, e parei no primeiro boteco que vi. Pedi guaraná. Enchia o copo, bochechava com vontade e cuspia tudo com força no lado de fora da porta, na calçada. Sob o olhar atônito e desconfiado do proprietário, eu disse que "era pro santo". Mas na verdade eu sentia que minha língua TAMBÉM não fazia mais parte de mim. Eca.